me

my thoughts today

Посмотрела "Бойцовский клуб" - столько впечатлений и всё запутанно так, что словами не передашь. Могу сказать только, что фильм однозначно понравился, и мечтаю прочитать книгу. Собственно хочу закинуть цитату: "Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу."
Ещё из новостей: сессия практически сдана, есть подаренный планшетик, намерения пойти послушать выступление по психологии и сходить к каким-то там буддистам, а ещё возможно записаться на игру на пианино (но это пока что только в планах), думаю покрасить волосы (очень уж хочется чего-то поменять) и закодить что-нить из того, что хочется(+ конечно же, прочитать "Совершенный код"). А так меня ждут замечательные книжки и мечты о светлом будущем, в котором я самореализовываюсь ...

Всех с прошедшим НГ!
watching

Не хочу, но надо. Не надо, но хочу ...

Каждый раз когда у тебя появляется что-то, что ты ХОЧЕШЬ сделать, но за один раз ты не успеваешь, в последствии ты всё время думаешь, что НАДО его сделать. И с каждым "НАДО" становится всё меньше "ХОЧУ". И в итоге ты умудряешься превратить любимое дело в нелюбимую работу. Но ведь действительно НАДО делать то, что ХОЧЕШЬ ...
winters' warm

Спокойствие бывает так желанно...

Мы не идеальны. Это факт. В каждом из нас есть изъяны, недостатки. Такие большие и огромные, что прятать их просто бесполезно - при первом же приближении они предательски всплывут на поверхность. Мы все делаем ошибки, мы все ведём себя по-дурацки. Местами. Местами правильно, но бывает и по-дурацки. На самом деле, на какое наше преимущество (как нам самим кажется) не посмотри - найдётся такая точка зрения, такой взгляд со стороны, который в миг превратит это преимущество в ужасный недостаток. Это точно так же, как добрый поступок может оказаться злым, а злой - добрым. Всё зависит от точки зрения.
Мы все пытаемся устранять свои недостатки, избавляться от них или превращать их в преимущества. Но всё это делается в основном для того, чтобы окружающие нас не осуждали, не думали, что мы плохи, не испытывали к нам неприязни. (Не спорю, что люди исправляются и для себя самих, но я говорю не о таких случаях) Но вся суть в том, что как бы мы ни старались - мы не сможем понравится всем, мы даже не сможем спрятать свои минусы. Не будет ни одного человека, который не увидит в нас хотя бы одного минуса.
Когда в голову приходит эта мысль, то понимаешь, что всё зря, что никого не удасться "обмануть", разве что самого себя. Но как же тогда быть? Кому мы нужны с нашими недостатками? Кому?
Мы нужны тем самым людям, для которых стараемся стать лучше. Мы нужны именно такие, какие мы есть. Со всеми изъянами. Несмотря на них. Вопреки им и благодаря им. Мы большую часть жизни пытаемся стать лучше, заслужить похвалы. От людей, которые важны нам, которым важны мы. Но весь парадокс в том, что мы нужны им и так. Это не значит, что надо перестать исправляться и развиваться, но это значит, что не нужно отчаиваться. Надо понимать, что идеальными нам никогда не стать, и не следует так сильно сходить с ума в погоне за идеалом. Потому что мы любимы. И не будучи идеальными.
Бывает так, что мы боимся потерять людей, которые ценят нас сегодня, но возможно разочаруются в нас завтра. Тогда мы пытаемся предотвратить это - и гонимся за идеалом. Забыв обо всём на свете, потому что за нами по пятам гонится страх потери дорогого нам друга из-за наших недостатков. Мы боимся, что сами всё испортим, поэтому пытаемся исправиться пока не поздно.
Но нам никогда этого не удастся. Мы просто будем терять силы и нервы в бешеном темпе. И только. А ведь на самом деле, люди которые нас любят, если они по-настоящему нас ценят и дорожат нами - никогда не уйдут. Никогда. Да, нет никакой гарантии. Нет никакой гарантии, что ничего не изменится, что в нас не разочаруются. Нам просто надо надеяться и положиться на этих самых людей, которые нам так дороги. Не всё можно контролировать. Иногда надо просто довериться, поверить. И успокоиться.
Мы все одинаковы. Мы все с изъянами. Но мы умеем любить неидеальных людей.
Поэтому нас тоже любят. Неидеальными.
crazy

Веб-открытие

Наткнулась на днях на один занятный сайтик: Город24 – заоблачные скидки. Понравилась идея (= На некоторое время объявляется наличие выгодных скидок на какие-нибудь занятные услуги, но число заказов ограничено. Вот, например, на данный момент на Харьковской Швейцарии предлагают 50% скидку за двойной спуск с горы на Z-orbе! То есть за 60 грн вместо 120 грн (= Что, на мой взгляд, очень интересно (= Хотелось бы попробовать (=
А вообще просто очень понравился сайт - полезный такой (= Теперь закинула его себе в закладки (= Может кому-то тоже придётся по вкусу? (=
me

Немного про август ...

Для меня август всегда был и есть чуть ли не самый грустный месяц в году. Когда она наступает, я стараюсь не думать о том, что лето кончается - ведь ещё целый месяц до осени! Но когда время подходит медленно, но неумолимо к середине, я понимаю: скоро конец. Я вдыхаю запах последних летних дней с явной примесью осени, и мне хочется плакать от щемящей грусти в груди. Солнце становится холоднее, небо синеет и тоже отдаляется. Листья высыхают и падают на землю... Медленно, по-одному ... Деревья покрываются золотом... На фоне пронзительно голубого неба ... Золото на голубом - как у БГ. Только вряд ли он имел в виду август или осень ...
А мне всё так же хочется плакать от тоски. Я не могу уже в полной мере наслаждаться летом, пусть осталось всего лишь несколько дней. Всё в нём напоминает мне о наступающей осени. Вот и получается, что август - это не лето и не осень. Август - это особое время года. И только арбузы спасают меня - они напоминают мне о том, что ещё лето. Арбузы - символ августа. И я люблю арбузы. Но арбузы люблю водянистые, не сахарные. Терпеть не могу даже те, которые суховаты в серединке! И так получается, что по истечении августа арбузы портятся - становятся спелыми. И тогда снова возвращается щемящая грусть ...
И дело не в том, что я не люблю очень или не хочу возвращаться к учёбе и институту! Вовсе даже наоборот! Мне нравится осень, и я с каким-то особым трепетом ожидаю новых студенческих будней! Но то, как медленно увядает природа - мне очень больно на это смотреть. Очень грустно.
 

Интересно, у кого ещё такое отношение к августу? Только ли у меня одной?
watching

Переход

Бывает, что какой-то момент стаёт переломным в жизни, когда понимаешь, что дальше уже не будет так, как было. Будет по-другому. Это происходит не моментально, а на протяжении какого-то времени. Такой переход. Просто течение жизни меняется, постепенно искажаясь (или, наоборот, выпрямляясь). И ты чувствуешь, что ты и сама меняешься.
Когда я была младше, каждый год был не похож на предыдущий. Каждое лето было разное. Каждое лето я была разная. Да и не только лето. У меня всё время менялись увлечения, хобби, манера выражаться, любимые книги, фильмы, занятия, мои убеждения, круг знакомых. И я думала, что так и должно быть. И никак иначе. "Вечное движение - это моя жизнь," - думала я. Всё время было что-то новое, интересное. Мне казалось, что это никогда не кончится.
Но вдруг я начниаю замечать, что всё зацикливается: в это лето я такая же, как и в прошлое. Может не совсем такая же, но я не сильно изменилась. Я стою на одном месте. Как-будто до этого я шла по спирали к основанию, а в основании спираль стала окружностью. Как кухонный венчик!
И я понимаю, что я ничего уже не могу сделать - это не зависит от меня. Мне отведена роль наблюдателя над процессом моего преображения, но сама я ничего уже не могу поделать. Пока длится этот постепенный переход, во мне живёт обречённое чувство тоски. Как-будто я что-то теряю, что никогда не верну назад. Нет, это действительно так и есть. Я теряю часть себя, но это не значит, что я ничего не получу взамен. Меня пугает то, что я меняю родной и дорогой мне кусочек себя на кота в мешке. Мало ли что там за кот! И меня терзает вопрос: а стоит ли оно того?  Но как бы там ни было, стоит или не стоит, хочу я этого или не хочу - меня никто не спрашивает. Как-будто я бревно, плывущее по воде. Нет выбора. Да и нужен ли он мне сейчас вообще?
Всё кажется правильным, что так и должно быть. И только это чувство правильности меня успокаивает. Как-будто бурный горный ручеёк превращается в спокойную широкую реку. Так задумано природой - так должно быть.
Пожалуй со стороны моё изменение трудно заметить, но это не значит, что его нет. Может я бы и сама его не заметила. будь я менее наблюдательной. Но то, что оно есть сильно сбивает меня с толку. Я не знаю, какой я буду, я боюсь этого и в то же время жду с нетерпением. Я не знаю как будет, я знаю только как было. И вряд ли человеку, находящемуся только по одну сторону баррикады стоит давать право выбора. Я бы не дала. Мне остаётся только ждать, что же это будет и осозновать, что как бы я себя не вела, чем бы я сейчас не занялась - это не изменит хода событий ...